BLOG

 

“Cha mẹ trực thăng” (Helicopter parents) chỉ kiểu phụ huynh can thiệp quá nhiều vào cuộc đời con, kiểm soát và bảo vệ con cái thái quá. Tuy nhiên, đã đến lúc nhường chỗ cho “cha mẹ đồng tình" (Yes parents) - những bậc phụ huynh có cách tiếp cận hoàn toàn khác biệt trong việc nuôi dạy con cái. Các bậc phụ huynh ủng hộ phương pháp nuôi dạy con “yes parenting” không tin rằng nói “không” với con cái sẽ có hiệu quả. Thay vào đó, họ cố gắng hết sức để lắng nghe những điều con trẻ muốn và sau đó sẽ hiện thực hóa những điều đó cho trẻ.

Do đó, nếu con của các bậc phụ huynh “yes parenting” muốn nhún nhảy trên sofa, câu trả lời là “yes/được”. Nếu con họ không muốn đi học, câu trả lời cũng là “yes/được”. Nếu con họ muốn thức khuya để chơi game, câu trả lời của họ vẫn là “yes/được”. Nếu con của họ muốn xé chăn ra để xem bên trong chăn có gì, những phụ huynh theo “yes parenting” cũng sẽ không phản đối.

Tóm lại, "cha mẹ đồng tình" cố gắng đồng ý tất cả các yêu cầu mà con cái họ đưa ra. Không có yêu cầu nào của trẻ mà họ coi là quá điên rồ hoặc vượt quá giới hạn. Ngay cả khi cần phải nói “không” để thiết lập giới hạn hoặc để giữ an toàn cho trẻ, họ vẫn sẽ tìm cách khác để diễn đạt hoặc đánh lạc hướng của trẻ để tránh phải nói “không”.

Nói chung, mục tiêu của "yes parenting" là cha mẹ làm tất cả mọi điều để đảm bảo rằng con cái họ tin rằng bản thân chúng là những con người có năng lực. Họ không muốn con mình trở nên sợ hãi khi thử nghiệm những điều mới mẻ - và họ cũng muốn con trẻ hiểu rằng việc mắc phải sai lầm là hoàn toàn bình thường và lành mạnh. Họ muốn con có thể khám phá thế giới xung quanh mà không bị giới hạn bởi bất kỳ rào cản nào.

"Yes parenting" xuất phát từ thực tế các bậc phụ huynh nói “không” quá thường xuyên với trẻ. Trên thực tế, nghiên cứu cho thấy trung bình cha mẹ nói “không” với con hơn 400 lần một ngày. Một nghiên cứu khác chỉ ra rằng trung bình một đứa trẻ phải nghe từ “không” hoặc “đừng” hơn 148.000 lần trong quá trình lớn lên, so với chưa đến 1.000 lần những thông điệp mang hàm ý đồng tình. Việc cha mẹ nói “không” quá thường xuyên sẽ dập tắt cảm hứng khám phá thế giới xung quanh vốn có của trẻ. Tuy nhiên, dù ý tưởng ban đầu của “yes parenting” chỉ là cha mẹ nên nói “có” thường xuyên hơn với con, phong trào "yes parenting" đã đưa việc nuôi dạy con cái lên một tầm cao hoàn toàn khác.

"Cha mẹ đồng tình” tin rằng phụ huynh nên hạn chế việc nói “không” với con cái. Họ tin rằng việc cho trẻ nhỏ không gian để tự trải nghiệm sẽ tạo ra sự độc lập và khả năng tự suy nghĩ cho con trẻ.

Một số cha mẹ đã so sánh “yes parenting” với việc tập tạ hoặc tập thể dục dụng cụ. Mong muốn của các bậc phụ huynh này là cho phép con không chỉ biết cách đưa ra lựa chọn cho riêng mình mà còn nhận thức được hậu quả của những lựa chọn đó mà không cần quá liều lĩnh hay gây tổn thương chính mình và người khác.

Hơn nữa, “cha mẹ đồng tình” nhận ra rằng khi trẻ dưới ba tuổi, chúng không hiểu từ “không” theo nghĩa giống người lớn. Ví dụ, trẻ nhỏ không thực sự hiểu tại sao chúng không nên làm điều gì đó. Chúng chỉ biết rằng chúng sẽ nhận được phản ứng tức giận từ cha mẹ nếu chúng làm vậy. Đây là lý do tại sao chúng ta sẽ thấy nhiều trẻ sơ sinh làm điều gì đó mà bạn đã nói “không” với khuôn mặt tươi cười và nhìn thẳng vào chúng ta.

Khi con cái lớn hơn, “cha mẹ đồng tình” có thể nói trước với con về những gì có thể xảy ra, sau đó cùng con thảo luận về những gì đã xảy ra và những điều nên làm nếu việc đó xảy ra một lần nữa. Cuối cùng, họ hy vọng rằng khi con mình phải đối mặt với áp lực đồng trang lứa trong tương lai, chúng sẽ tự tin đưa ra lựa chọn cho bản thân vì con đã tự đưa ra lựa chọn trong suốt cuộc đời mình.

Theo đuổi “yes parenting” thì đời sẽ chẳng bao giờ nhàm chán. Cha mẹ và cả trẻ thường cảm thấy phương pháp nuôi dạy này khiến đời sống trở nên thú vị và hấp dẫn vô cùng. "Yes parenting" được kỳ vọng là cách thức để sống một cuộc sống trọn vẹn nhất. Dưới đây là cái nhìn tổng quan nhất về những lợi ích của “yes parenting”.

Khi những đứa trẻ có "cha mẹ đồng tình", chúng có thể tự do khám phá thế giới xung quanh mà không vấp phải quá nhiều rào cản hay hạn chế. Trẻ sẽ học được cách vượt qua những chướng ngại khó khăn, khai thác tối đa khả năng sáng tạo của mình và khám phá cách thức mà mọi thứ vận hành. Con cái của “cha mẹ đồng tình” sẽ không bao giờ cảm thấy nhàm chán. Chúng luôn có thể để làm một điều nào đó bởi bản thân chúng không bị gò bó hoặc buộc phải tuân theo danh sách dài các quy tắc. Nhờ đó, sự tò mò và sáng tạo bẩm sinh của trẻ được phát triển mạnh mẽ.

Đối với nhiều phụ huynh, "yes parenting" là một sự giải thoát. Họ có thể loại bỏ rất nhiều quy tắc tự đặt ra về việc ngôi nhà của họ phải ra sao, tần suất phải làm việc nhà hay thời điểm đi ngủ của bọn trẻ. Ngoài ra, những người ủng hộ phong cách nuôi dạy con cái này cũng chia sẻ rằng họ thấy mình đang hiểu hơn về con của mình và cách mà tâm trí của chúng hoạt động.

Chẳng hạn, một phụ huynh theo “yes parenting” cho phép trẻ được quậy phá và bước ra khỏi khuôn khổ. Họ sẽ nói đồng ý với việc dựng một quầy bán nước chanh mặc dù bên ngoài trời đang mưa. Họ cũng sẽ cho phép con mình vẽ bằng các ngón tay và rắc bột lấp lánh ở khắp nơi mặc dù họ vừa mới dọn dẹp nhà cửa xong, và họ cũng sẽ đồng ý khi đứa trẻ đang trong gia đoạn chập chững tập đi muốn tự đổ sữa ra ly mặc dù họ thừa biết rất có thể trẻ sẽ đổ cả lít sữa ra sàn.

"Cha mẹ đồng tình" thậm chí có thể nói “được” khi con họ không muốn đi ngủ và cho phép chúng được thức bao lâu tùy thích. Họ cũng có thể đồng ý với việc trẻ muốn ăn món tráng miệng trước bữa tối và không bao giờ nghĩ đến việc phải ép con mình làm điều gì đó mà chúng không muốn làm.

Đối với những gia đình thực hiện “yes parenting”, họ nhận ra rằng thời gian của họ với con cái rất ngắn ngủi và điều quan trọng là thời gian bên nhau ấy phải vui vẻ. Rốt cuộc, việc đồng tình thì vui hơn nhiều so với việc nói không. Vì vậy, “cha mẹ đồng tình” nói có với việc xon trẻ muốn dậm chân trong vũng bùn, ngẫu hứng đi chơi công viên hoặc sở thú, và thậm chí có thể đồng ý với việc tô vẽ lên tường. Và sau nhiều lần làm vậy với con cái của họ, mối quan hệ của họ và con sẽ trở nên gắn kết và trở nên gần gũi hơn.

Nhưng những bậc cha mẹ này vạch ra giới hạn cho con cái mình vào lúc nào? Liệu họ có đồng ý nếu đứa con trong giai đoạn biết đi của họ từ chối nắm tay họ trong một bãi đậu xe đông đúc? Họ có đồng ý khi đứa con ba tuổi của họ không muốn ngồi trên ghế ô tô không? Nhận biết được tại thời điểm nào “cha mẹ đồng tình” cần phải nói không với những mong muốn và yêu cầu của trẻ chính là điều mà phong cách nuôi dạy này gây ra tranh cãi.

Tương tự bất kỳ phương pháp nuôi dạy con cái nào khác, khi nó trở nên cực đoan, nó có thể trở thành một hình thức nuôi dạy con cái thiếu lành mạnh. Xét cho cùng, trẻ em, đặc biệt là trẻ nhỏ, cần phải được đặt trong ranh giới để đảm bảo an toàn. Việc nói đồng ý với tất cả mọi thứ, kể cả những thứ có thể gây hại cho trẻ, không phải là cách nuôi dạy con cái có trách nhiệm. Việc lúc nào cũng nói có thì dễ dàng hơn nhiều so với việc nói “không” và nó cũng giúp cha mẹ tránh trở thành người khó tính trong mắt trẻ.

Chẳng hạn, một phụ huynh thực hiện "yes parenting" chia sẻ rằng con cô ấy đã cắt đứt dây cáp trong nhà. Thay vì giải thích tại sao điều này lại nguy hiểm, cô ấy chỉ đưa cho cậu bé thêm nhiều thứ hơn để cắt. Một mặt, thật tuyệt khi cô ấy nhận thức ra mong muốn cắt mọi vật dụng của con, nhưng mặt khác, con cũng chưa bao giờ nhận thức ra rằng việc cắt dây cáp trong nhà là một việc làm rất nguy hiểm.

Trẻ em cũng cần phải hiểu rằng thế giới không xoay quanh chúng. Đôi khi trong cuộc sống, chúng sẽ không đạt được mục đích của mình và điều đó hoàn bình thường. Việc học cách chấp nhận một số lựa chọn không tốt cũng là một điều tốt cho trẻ. Chẳng hạn, khi những đứa trẻ trở nên tò mò về thuốc lá điện tử, liệu chúng có khả năng từ chối hay chúng sẽ chiều theo mong muốn của bản thân như thể chúng đã được phép làm như vậy cả đời?

Tương tự như vậy, khi hẹn hò ở lứa tuổi thiếu niên, nếu đối phương của con nói không với một yêu cầu nào đó, liệu họ có thể chấp nhận được việc này không? Con cũng sẽ không biết phương thức ứng xử như thế nào khi không được tham gia vào một đội thể thao, không được nhận vào trường đại học yêu thích hoặc không nhận được công việc mà con mơ ước. “Cha mẹ đồng tình” có khả năng sẽ tạo ra những người trẻ lúc nào cũng coi mình là trung tâm, không biết cân nhắc tới nhu cầu của người khác khi đưa ra quyết định.

Nếu trẻ không bao giờ bị cha mẹ nói lời từ chối, chúng sẽ không bao giờ học được cách đối mặt với sự từ chối một cách bền bỉ và kiên cường. Tương tự như vậy, khi giáo viên của trẻ nói rằng trẻ không thể làm điều gì đó ở trường, con sẽ không biết phải phản hồi lại yêu cầu này như thế nào. Bởi con chưa bao giờ phải nghe người khác nói “không” hoặc bị từ chối làm bất cứ điều gì mà con muốn, nên trong lần đầu tiên trẻ bị từ chối hoặc bị nói không, khả năng cao là con có thể sẽ bị suy sụp vì không biết phải làm thế nào để xử lý các tình huống không diễn ra theo ý muốn của mình.

Trong khi đó, "yes parenting" cũng có thể khiến cha mẹ trở nên mệt mỏi, đặc biệt là trong các trường hợp họ thấy mình luôn phải nói đồng ý ngay cả khi họ thấy nên nói không. Về bản chất, "yes parenting" biến cha mẹ thành những người chiều lòng con cái vì họ thường phải hy sinh những gì bản thân mong muốn hoặc có nhu cầu để nói đồng ý vô điều kiện với con cái.

Các bác sĩ nhi khoa nhấn mạnh rằng việc nói không với trẻ không có gì là xấu cả. Thực tế, nó có thể trở nên vô cùng hữu ích. Nếu trẻ em không hiểu các ranh giới lành mạnh khi còn ở nhà, thì điều đó có thể biến thành trở ngại to lớn khi trẻ tới trường hoặc trong cuộc sống sau này. Các bác sĩ cũng cảnh báo rằng một ngày nào đó, chắc chắn sẽ có một ai đó nói nói lời từ chối với trẻ và những đứa trẻ này sẽ không biết phải phản ứng thế nào với điều đó cả. Trên thực tế, những đứa trẻ thiếu khuôn khổ và kỷ luật có nguy cơ vấp phải nhiều rắc rối hơn trong cuộc sống sau này.

Khi nói đến việc nuôi dạy con cái, không có một phương pháp nào phù hợp với tất cả mọi người. Trên thực tế, những bậc cha mẹ thành công nhất thường kết hợp nhiều phương pháp nuôi dạy con cái khác nhau để đáp ứng nhu cầu của con và gia đình họ. Xét cho cùng, không ai hiểu con cái hơn cha mẹ của chúng. Vì vậy, mặc dù các phương pháp nuôi dạy con cái như "yes parenting", có thể hữu ích trong việc hướng dẫn cha mẹ những điều nên tránh, nhưng chúng không bao giờ nên được sử dụng như một cách thức để gắn nhãn hoặc làm xấu hổ các bậc cha mẹ khác. Chúng chỉ nên được sử dụng để hướng dẫn bạn trong việc nuôi dạy con cái của chính bạn mà thôi.